爸，我回来了
差不多24小时过去了，一直觉得自己活得有点戏剧，这24小时更是跌宕起伏，它们将永远留在我的心里，伴随我生命的每一步，和你的每一个笑容，每一个动作一起，永远，永远。

小时候，你就喜欢用满是胡渣的下巴蹭我的脸，叫我小沾沾，你会告诉我“然后你就说，爸爸，你讲话不清楚”，说完后你露出招牌微笑，每个小孩都喜欢你那样冲着它们笑。你是不折不扣的孩子王，大头三叔、大头三舅，四个男孩猴掉在你的两只胳膊上，背上还背一个。你的出现，是每个小孩的乐园。你那顶“巨大”的海军帽是我梦的故乡。

你打过我，记得一次是我早起不喝牛奶，你急着出门，给了我一记“脑袋四周各色五角星转圈”的耳光，我随后四处告状，搞得你被各路爷爷奶奶批评，妈妈也警告你打脸绝对不可以；然后一次，似乎是我不吃饭，被吸取经验的你按在床上打屁股，我那会儿10岁左右。我不会因为你打我而记恨你，更多的时候，是在我朦胧有死亡概念的时候，蒙在被窝里哭，求求老天不要让我的你死掉，因为“小白兔和小刺猬是好朋友，山山和爸爸是好朋友”。

你爱笑，越笑越像弥勒佛；你爱说，结交天下客；你有耐性，给我编了5、6年小白兔过大山的故事，每天睡觉前讲一集，偶尔有重复，偶尔变成了鼾声，但至今觉得最幸福的儿子莫过如此，在冬天的被你焐暖的床上听你讲故事。

你喜欢吓唬我，编造李老头的故事吓唬我，晚上睡觉了鼻子里就有大老虎，但你更爱用你的方式爱我，牛奶泡着你专门买回来的大青蛋糕，你舍不得吃，我不吃你会不高兴。

你啥都知道，各色各样的人，你都能打交道，从和公交司售亲切的攀谈，到和列车车厢里旅游的英国老外用俄式英语切磋，你三十年前在外语附学的俄语，地道的让莫斯科人非说你毕业于莫大。人群之中你一直最耀眼！

大人们也都很热爱你，用热爱一点不过，你热情、爽朗，爱憎分明，正直、无私；你让一群群的小女孩们亲切地叫你“钟大哥”，妈妈的眼里每每满是自豪。你爱好广泛，我8岁翻出来一箱箱的五金物什，修水管、电灯，你手到擒来，邮票、钱币，更本来就是你的家珍。

你很忙，五湖四海、天南地北的跑，我从内心深处对你敬佩，你说，长大以后山山也要“走路快快的、吃饭多多的、长得高高的，像爸爸一样”。我想，我的一颗事业心也来自你对生活的热爱吧。

忙归忙，巨蟹座的爸爸最顾家，你下班回来早会做个超好吃的红烧鸡块，第二次同样以你名字命名的鸡块却变成全新的味道；抽烟、喝酒全都和你没关系，天黑了陪妈妈看电视一看就是几十年。

你从不送我上学，你送我去高考；你逼我出国读几年，我出国前你早就去南非自己苦干；我忙得压根没时间陪你，你的同事们说你提到我的时候最是幸福，得意洋洋。我是你的骄傲么？我一直在追求这个方向！

你属猪，长得胖乎乎的，本命年里发现得了肺癌，晚期。医生护士、所有探视亲朋，都不太相信你身患绝症，误诊？大家都愿意这么想。你处处为别人着想，管闲事，高谈阔论，这哪里像是癌症晚期？就算是，大家也都希望你康复在即。妈妈夜里会偷偷哭，告诉我说感冒了。

也不知道从啥时候开始，你每天必定重复讲那么几件我的童年趣事，和别的故事一起，让周围所有的人沉浸在幸福之中；你以前喜欢摄影，开始把一些我和妈妈以及你年轻时候的照片重新冲洗。我好想和你促膝聊聊，自诩沟通技巧超强的我，在你的面前，似乎也只能向你的乐观低头。

于是，真的不知道你的内心是什么样子的？你的快乐、厌恶，我们都清楚，你的压力、担忧，似乎只有你自己来承受。

24小时前，从接到叔叔的电话那刻至今，我没有合眼。我看着你在我面前告别，我听着你痛苦好在并不长久的挣扎，我摸着你早已彻骨冰冷汗湿的双手，我感受着你的气息，猜测着你想要告诉我些什么而努力的动作，陪你一起走完了这最后7小时。心情、希望都随着抢救的进行而起伏，脑海中除了你的痛苦，也有稍显清醒时你努力张开的双眼，竟是那么的天真、执著、炯炯有神。

无疑，生老病死，自然规律，你我都要遵循；无奈，你仅一甲子便早早离去，如今的医学科学没能救你；妈妈不停的叹着好可惜。我没有那么幼稚，认为你还在，但往事历历在目，谁又能说你不在？无数的电话、短信纷涌而至，要我如何定义存在？

很遗憾，受你恩惠太多太多，却无缘以报。你留给我的不是物质的，是你以人格魅力塑造出来值得我一生去追寻的榜样、是懂得让别人快乐才是快乐的源泉；所幸得是，在握着手的最后一段路上，我告诉你，我爱你，我真的永远不能把你忘记。

你的儿子

希望你可以在彼岸继续着你那爽朗的笑声